Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в какашку рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Ответ на просьбу о повышении зарпалты (Железная логика):

Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
     
                        ***

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

                        ***

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник

                        ***

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

                        ***

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

                       ***

Почему сборная России не поехала на чемпионат мира в Германию (версии от игроков):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья - нехороший человек.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
8. Им просто повезло.
9. Нам забили 7, а мы 1.
10. Надо было левее отдавать!
11. Соперники настраивались именно против нас.
12. Мы их недооценили.
13. Нам забили рукой из явного оффсайда.
14. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
15. Судья - ОЧЕНЬ нехороший человек.
16. Судья - купленный, слепой, нехороший человек.
17. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа, Новая Гвинея)
18. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
19. Я не виноват!
20. Во всём виноват Чубайс.
21. Дурацкие правила!

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

В студенческой общаге:
- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

Идут три студента. Вдруг выбегают из темноты Зэки и, схватив студентов, спрашивают у первого:
- Ты кто?
- Я студент юридического института.
Зэк поворачивается к напарнику и говорит:
- Он будет прокурором и будет наказывать нас!
Приказывает сообщнику пристрелить его.
Спрашивает у другого, тот отвечает:
- Я студент мединститута.
- Эти врачи ни чего беплатно не делают, тоже престрелить. Спрашивает у третьего, тот отвечает:
- Я студент политехнического института.
Зэк отпускает его. Сообщники удивляясь спрашивают его:
- Почему отпустил технаря?
Зэк отвечает:
- Учась в этом ВУЗЕ он сам умрёт.

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Маленькие истории, поэтому не стал новую тему заводить...

1.У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела… вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно

2.Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

3.Рассказал товарищ… Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом… Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье… А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант Правила, на котором оччень крупным шрифтом было написано следующее: “СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.”…
Многие задумались…

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...

Девочка-даун приходит в магазин, за сметаной. Сметана на розлив.
Подходит она к прилавку, смотрит на продавца, ставит перед ним бидон и басом орет:
- МАМА СКАЗАЛА СМЕТАНЫ!
Продавец наваливает полный бидон сметаны и спрашивает:
- Девочка, а деньги где?
Девочка орет тем же басом:
- МАМА СКАЗАЛА В БИДОНЕ!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

- Почему народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется…

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Вот ещё случай в маршутке, не знаю правда или нет

Маршрутка. сидячих мест нет.

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

Два обкуреных едут на машине:
-Тормози, бабка дорогу переходит, тормози!
Сбили, дальше едут.
-Тормози! мужик впереди!! тормози давай!
Сбили, едут дальше.
-Тормози! парень впереди!!! тормози блин!
Опять сбили.
-Че, тормози, тормози... Достал уже, у тебя руль, ты и тормози...

***

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

***

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!

***

Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

***

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!!!!!

***

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!